В семье моего будущего мужа жила собака Дина непонятного происхождения. Некрупная, но жутко злющая. Своих она любила без памяти, а чужих откровенно ненавидела.
Я, будучи «чужой», Дину не просто боялась – она повергала меня в священный ужас. И не только меня: во дворе не осталось ни одного незапуганного мальчишки, почтальона, дворника…
На прогулке хозяевам приходилось крепко держать поводок, поскольку собака так и норовила тяпнуть любого проходящего мимо или хотя бы облаять.
В милицию на хозяев не заявляли только потому, что в те времена было не принято по таким «мелочам» жаловаться властям, всё решалось по-соседски.
Гулять злюку выводили или на рассвете, или глубокой ночью, дабы не нервировать народ. Когда я или какой-нибудь другой посторонний приходил в гости, собаку запирали в другой комнате.
Провстречавшись с будущим мужем около года, мы решили узаконить свои отношения.
Тут стоит отметить, что «чужой» я оставалась не только для Дины, но и для будущей свекрови. Она меня не то чтобы ненавидела, просто относилась с крайней степенью недоверия. Свекровь одна вырастила сына и чрезмерно опекала, даже когда тот вырос.
Но что нам, молодым и безбашенным, мамино мнение? Решили жениться – значит женимся!
Я в то время жила у чёрта на куличиках, а будущий муж – рядом с ЗАГСом. Договорились, что я заеду за ним, и мы под белы рученьки пойдем подавать заявление.
И вот наступил назначенный день (не менее волнительный для каждой молодой девушки, чем само бракосочетание). Я на ватных ногах подхожу к квартире своего «почти-что-уже-жениха». Нажимаю кнопку звонка, слышу заливистый лай, потом возню в коридоре. Это явно кто-то пытается взять Дину за ошейник, чтобы оттащить от двери.
Наконец, все препятствия преодолены, я стою в прихожей, не раздеваясь. Терпеливо жду, когда мой суженый-ряженый оденется. В кухне маячит будущая свекровь с поджатыми губами, всем своим видом давая понять, что ей дела нет до всего происходящего. И тут «почти-что-уже-жених» спрашивает:
— А ты паспорт-то взяла?
Шарю по сумочке и понимаю, что самое главное-то я как раз и забыла. В надежде отыскать документ вытряхиваю содержимое клатча на тумбочку. Но оттуда вываливается только куча девичьих мелочей и огромная шоколадная конфета «Гулливер».
— А конфета-то тебе зачем? – удивляется «на-сегодня-уже-точно-не-состоявшийся-жених». – Ты же на вечной диете! Ни разу в жизни не видел, чтобы ты сладкое ела, а уж тем более с собой носила!
— Эттттто дддддля Дддддиночки, – пролепетала я неслушающимся языком.
В голове моей сразу же пронеслись все народные приметы касательно произошедшего. Самая «добрая» из них гласила, что если сразу уж не заладилось, то дальше наверняка жизнь комом пойдет.
И тут из кухни выходит удивленная хозяйка дома, конечно же, прекрасно слышавшая весь наш разговор.
— Так ты паспорт забыла, а конфету для Диночки не забыла? – удивленно спрашивает она.
— Дддддда…… – прошептала я и расплакалась.
И о, чудо! Будущая свекровь прижала меня к своей необъятной груди, поцеловала в макушку и дала нам своё родительское благословение.
Конечно, потом мне не раз попеняли на то, что я собралась кормить собаку запрещенными сладостями. Но сам факт того, что я не забыла прихватить «вкусненькое» для её любимицы, покорил материнское сердце.
Заявление мы подали на следующий день, а с Диночкой со временем подружились. И несмотря на все народные приметы, семье нашей уже много лет. «Тьфу-тьфу-тьфу», чтобы не сглазить.
