Кошачья драка перессорила весь двор

У нас есть кот — взятый из приюта рыжик с банальной кличкой Васька. Как все «дворяне» Василий очень свободолюбив и гуляет, где хочет. Мы живем на втором этаже, рядом с балконом растет деревце, по которому кот без проблем спускается во двор, а потом тем же путем возвращается домой. Мы ему даже окошко сделали внизу балконной двери — по американскому стандарту, только незаметное с улицы.

В одно из воскресений,  когда с утра все были дома, наш драгоценный Василий вкусно перекусил и ушел гулять. Через некоторое время мы слышим — во дворе кошачья драка, и один из участников — точно наш кот! Никто другой так орать по-птичьи не умеет.

Смотрим в окно и видим, что Вася на самом деле устроил разборки с каким-то мохнатым чудом, а точнее — с соседским персидским производителем Маркизом, вязку с которым продают за мою месячную зарплату. У того столько медалей и титулов, что даже Брежнев позавидовал бы.

Кошачья драка перессорила весь двор

В ходе драки наш голодранец начинает брать верх —  из титулованного красавца шерсть летит клоками. Я выскочила на улицу, одновременно с мной из подъезда выбежала на своих мега-каблуках-лабутенах хозяйка Маркиза.

Увидев нас, Васька выдрал у перса последний клок и с победным воплем запрыгнул на козырек крыльца. А тюнингованный Маркиз с ревом обиженного бегемота побежал в свой подъезд.

Его хозяйка накидывается на меня с криком — мол, нашему коту каюк и что мы до конца своих дней не рассчитаемся за ущерб, ведь послезавтра у Маркиза выставка, и куда он пойдет с ободранным боком. А он, типа, очень интеллигентный кот и с дворняжками даже не общается. Ага!

Я ей тоже на нервах отвечаю, что надо за своим драгоценным котом лучше смотреть, держать дома за семью замками и пылинки сдувать…

На наши разборки раздается голос соседки сверху, у которой балкон рядом с балконом Маркиза:

— Вот именно! Приличные коты не шастают по помойкам, как ваш Маркиз. И не воруют вырезку у соседей! Кормить кота надо лучше, тогда он и не будет по соседям побираться и по мусоркам шастать! И ваш муж обещал возместить вырезку, только он зажлобил, а сам такой крутой, на джипе ездит…

На что хозяйка Маркиза издала вопль и забыв обо мне, побежала к той соседке наверх для выяснения обстоятельств, скажем так.

Но пусковой механизм уже пришел в действие!!!

Мне тут же где-то сверху кричат, что мой драный Васька — сволочь, изнасиловал их Фроську, она родила 5 котят, еле раздали, а алименты платить никто не хочет.

Пока я соображала, как реагировать, с 4-го этажа соседского подъезда Фросиной хозяйке достойно ответили, что их Фрося ходила по кругу на помойке — это все видели. В общем, точно такая вертихвостка, как и ее хозяйка!

На это вылез муж «вертихвостки» и после небольшой перепалки на балконах побежал вниз во двор, выяснять, кто у нас самая активная «женщина с пониженной социальной ответственностью».

Там уже тусовалось 5-6 соседок, в том числе хозяйка Маркиза, которая утверждала, что ее идеальный котик «ни-ни», и другие, рассказывающие, что ее Маркиз — редкая сволочь, которая ворует еду у всех соседей подряд.

Хозяйка Фроси тоже выбежала во двор и стала мне кричать, что все котята — вылитый наш Васька, и я должна им деньги за выращивание кошачьих детей, которых они с трудом распихали (будто это я их сделала!). На что ее соседка по лестничной клетке язвительно сказала:

— Ага! Васька рыжий, а Фроськины из подола все были серыми полосатиками и один черный!

Тема Фроськиных отпрысков перешла на другой уровень и уже без моего участия. Я на это время переключилась на разборки моего мужа с соседом. Те стали между собой разбираться, кто что-то там в гаражах наворотил…

Народ во дворе накапливался и активно включался в перепалку. Уже все и всем вспоминали, что кто кому не так сделал за последние 20-30 лет, а может и 50 — хотя раньше они были незнакомы.

Апогей соседских разборок наступил, когда мужики перешли на стадию «а ты кто такой», а в женский эпицентр вползла, ковыляя с палкой, 80-летняя баба Лена с первого этажа с криком, что «Сталина на вас нету!»

Дальше раздался дикий визг — это с нашей соседки-депутатши (местячкового разлива), которая под шумок агитировала за себя наперед, кто-то нечаянно сорвал парик. На голове осталась дулька из ее родных волосиков. Та с ультразвуком и париком в руках умчала в подъезд.

У меня уже не было сил и нервов, я просто стояла сбоку и смотрела. Рядом сидел наш Васька, а интеллигент Маркиз лазил по пустым незапертыми хозяевами квартирам в поисках, что бы спереть.

Мой муж активно размахивал кулаками, стоя спина к спине с тем соседом, который выставил ему предъяву по гаражам. Что хотели от них остальные — так никто и не выяснил. Бабские разборки переросли в толкотню, а мужчины уже дрались конкретно, до крови.

Кто-то умный вызвал полицию. Приехал патруль из накачанного мужика и девки ростом в полтора метра с кепкой. Они попробовали разнять дерущихся с помощью своих приемов. Только у них ничего не вышло.

Полицейская мадмуазель побежала вызывать подкрепление, а парень как мог растаскивал дерущихся. На это все наша депутатша не придумала ничего лучше, чем выплеснуть со своего третьего этажа кастрюлю борща в толпу! Хорошо, что он не был горячим! Но большая часть капусты и свекольной жижи попала на полицейского и бабу Лену.

В потасовке уже участвовало около 40 человек, а может и больше. Кругом с дикими визгом бегали дети и лаяли все окрестные псы. Стоял женский визг и роскошный русский мужской мат.

На это во двор заехал наш дядя Леша — Алексей Петрович, сосед, полковник в отставке, дворовый авторитет. Увидев происходящее, он выскочил из машины и во весь свой бас рявкнул:

— Смирно!!!

Наступила моментальная тишина. Дядя Леша рявкнул еще раз:

— Мужики — направо, бабы — налево, становись!

Народ начал приходить в себя и как-то рассасываться. А тут с воем сирен во двор влетает полицейское подкрепление — две машины с мигалками. Выскакивают стражи порядка в полном облачении, а дядя Леша им командует:

— Не лезьте! Сами разберемся!

Во дворе стало совсем тихо. Дядя Леша подошел к облитому борщом полицейскому, о чем-то с ним поговорил, дал денег (как потом сказал — на химчистку и бензин). Все три машины уехали.

А мы все остались — в шоке от того, что произошло. Дядя Леша опять закомандовал:

— Несите столы, угощения — мириться будем.

Откуда-то появились столы, скатертями их накрыли, у кого, что было наготовлено, вынесли. Мужики своими запасами поделились. Вечер дальше был просто чудесным!

Оказалось, что соседи у нас — мировые люди! Только депутатша долго не хотела выходить, ее потом Люська-парикмахреша вывела. Сказала нам по секрету, что пообещала депутатше парик новый подарить, из своей коллекции.

Когда уже стемнело и многие засобирались домой, Маркизова хозяйка вспомнила что-то и ляпнула… Дядя Леша ее предупредил — еще одно слово, и ее драгоценный Маркиз переберется жить в военчасть — на перевоспитание.

На том все и разошлись. Когда мы пришли домой, наш Васька мирно сопел с одетым и обутым ребенком на нашей кровати, вообще не раскаиваясь в том, к чему привела его банальная драка.

 

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓