Когда я был маленьким, летом мы часто ездили к деду и бабушке. Жили они под Калугой в хорошем бревенчатом доме, держали сад, огород и немного домашней живности (с десяток кур, столько же кроликов и пару индюков). И вот в один из наших приездов случилась такая история.
Шла вторая половина 1980-х. Горбачев уже ввел «сухой закон», и дед сварганил в доме самогонный аппарат. Самогона он гнал немного, исключительно для «личных потребностей», а сырьем для него служили вишни из собственного сада.
После отжима ягод жмых отправлялся в специально вырытую для этих целей канаву недалеко от забора, и там закапывался. От греха. Причем в те дни, когда мы гостили у стариков, обязанность выносить ведро и «уничтожать следы преступления» возлагалась на меня, в то время 11-летнего пацана.
В силу малолетнего возраста не только вкус, но и запах перебродивших вишен я сильно не любил. И процесс закапывания жмыха не доставлял мне никакого удовольствия.
В тот день, который я запомнил на всю жизнь, возиться с отходами мне особенно не хотелось. И мой внутренний голос посоветовал просто высыпать вишни в укромном уголке сада, за кустами сирени. Аргументировал я это для себя тем, что ни дед, ни бабка все равно никогда туда не полезут.
Закончив грязное дело и немного подождав, я вернулся в дом и радостно отрапортовал о выполненном задании. Был уже вечер, и все укладывались спать. А на следующее утро бабушка заголосила на весь двор.
Оказалось, что по неизвестным причинам сдох их единственный петух. Погоревав с полчаса, бабуля решила ощипать не подававшую признаков жизни тушку с целью последующего использования на бульон.
Когда все было готово, бабушка бросила лысую птицу в эмалированный тазик и унесла на кухню, где наскоро приготовила всем нам завтрак и вынесла тарелки на улицу (летом мы ели за широким деревянным столом прямо в саду, и там же ставился закипать настоящий самовар на дровах).
Примерно через полчаса, поев, мы уже пили ароматный чай. И тут вдруг дверь в сенях распахнулась, и на нас с диким криком «Ку-ка-ре-ку!!!» понеслось… я даже не знаю, как это назвать.
Представьте себе, что на вас в магазине напала туша бройлера с витрины. Причем очень большая туша, часто-часто машущая голыми крыльями, с дико выпученными глазами на голом черепе и огромным красным гребешком.
Бабка тогда едва не заработала инфаркт. Дед начал искать вокруг себя топор. Мама визжала, папа ругался, а я забился под стол. Откуда взялось это чудовище из фильмов ужасов?
После проведенного чуть позже расследования выяснилось, что петух просто наклевался проспиртованной вишни, выброшенной мной у забора. И опьянел так, что оказался на несколько часов в полной отключке. Бабка решила, что он умер, и ощипала его. А пока мы завтракали – птица очнулась.
В общем, здорово мне тогда попало.
